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患进食障碍的年轻人

时间:2024-02-11 18:39:29 编辑:篆书君 来源:篆书翻译网

其实有一段时间我也患有进食障碍……当时是大一开学之前的那个暑假过度节食减肥 上大学后反弹、脱发、暴食、自暴自弃……那段黑暗的时光没有人理解 真的不想再回去了……

好在现在我慢慢走出来了 虽然我有时候压力很大也会暴食 但已经能正常工作和学习了 刚好赶上暑期社会实践的子牛杯 所以我很想做关于进食障碍患者这个群体 去过相关医院看了看 但病人们似乎不愿意沟通 我看到知乎上有很多人都有类似的经历 甚至很多都比我还要严重 也更愿意表达 所以想了解更多的进食障碍患者的日常 如果有这方面经历的小哥哥小姐姐们能出来说说就更好啦

最后 一切都会好起来的 祝大家学习、工作都能顺顺利利 我们不会在阴霾处停留太久的 愿意表达就是好转的开始!祝好~

不知道我放这个链接好不好 可以看看这个 不行就直接编辑问题删除即可

算是一个自己写的故事吧

下午四点半,她感到被饥饿感包围,离下班还有一个多小时,她不安的翻着外卖软件的主页,她回想起中午吃的饺子,三鲜馅的。

那是公司楼下的快餐店里的饺子,味道并不好,同事都不喜欢,但她总去吃,因为便宜而且一份足够她吃饱。

她开始后悔中午并没有吧饺子吃完,因为他翻看前男友的微博,看到了他和新女朋友的合照,那个女人,90斤。她低头看了看自己的大腿,放下了筷子。

可现在,她异常想念饺子的味道。

五点了,她第一个收拾好东西,打算奔去快餐店,今天周二,刚好小食拼盘半价,她打算和饺子一起吃。 可领导突然来了,通知了新的任务,她明白了,今晚没有十点,她是无法走出这栋大楼的。

食欲侵占了她的大脑,那种令人恐惧的熟悉的感觉又来了,她感到呼吸急促,手脚微微的发抖,她感觉什么东西苏醒了,在她的身体里,在她的脑子里。

十点,她走出大楼。

快餐店黑了灯

她急切大步地走向另一条街,只有她自己知道,她在发抖。

她心里计算着卡里的余额,走向了一家飘着甜牛奶香气的店铺

店里开着暖光灯,白色的托盘上放着食物。

现烤的乳酪面包,两指高的葡式蛋挞,厚芝士的披萨.....

她直勾勾地盯着食物,她看了标价,想到了工作半年都没什么积蓄,还是机械的把食物装满了托盘

走向收银台,她笑着说因为明天朋友要来,所以要买些蛋糕甜品,她感觉这个谎言苍白极了,好在收银员并未在意,直到她她付完钱走出店铺都未正眼看她

她大步朝家走,突然想起昨晚看吃播里的网红大口吞咽麻薯 雪媚娘的样子.....

十点四十,到家时,她两手已经因为拎塑料袋出现了红色的嘞痕

她慌乱地脱下鞋子,坐在了客厅中央的地上,她感到木地板十分冰凉,但她并不打算起来,她迫不及待的从袋子里拿出一盒食物,是肉松小贝,她开始大口的吞咽,那一刻她感到无比的心安,肉松小贝的奶酱沾到了手上,肉松碎掉到了地上,可她丝毫不在意,机械的塞着,很快,两盒都空了,她伸手拿了下一袋

是雪媚娘,她学着吃播里的样子,一口包住,然后大口咀嚼,在吃第三个的时候,表面的可可粉呛到了她,她冲到冰箱门口打开门,却发现没有饮料了,于是拿起了角落里的淡奶油,大口的喝着,淡奶油顺着嘴角流入衣领,她随意的用手抹了几下,又坐到了客厅的中央,机械的吃掉了剩下的雪媚娘

拿起比她脸还大的乳酪面包,面包体很松软,每一口都有奶香味,中间还有芝士流心,可她无心品尝,几分钟便吃完了,她开始机械的塞蛋挞到嘴里,锡纸一个一个散落在她周围,她像是一个难民,她想起八十多斤的闺蜜,每次下午茶吃两个蛋挞就腻得吃不下晚餐....

十二点,在塞完所有食物后,她站在了称上

“57公斤”

她清晰得记得早上出门前是53公斤,她的胃鼓了起来,像一个孕妇,可她依旧感到饥饿,空虚

她回到客厅,趴在地上用舌头舔着刚刚掉在地上的肉松碎和乳酪

甜的,还夹杂着木地板微微的苦味

她抱起剩下的小半桶淡奶油往嘴里倒.....

她想起了前男友的新女友和80多斤还在节食的闺蜜

她走向厕所,心里一片平静

她把手指放进嘴里,按压舌头的根部,一丝腥甜,她猛烈的呕吐,像要吐出整个世界,大脑充血,眼压迅速升高,眼镜生理性的流出眼泪。她打开水龙头用手捧起水,喝了几口,继续弯腰呕吐。

重复几次后,她瘫坐在马桶旁,她记不清这样的夜晚是第几次了,她重新站在称上

“53公斤”

她满意了,甚至笑了起来,她走向厕所洗脸,看着镜子里的自己,因为剧烈的呕吐两眼肿了起来,下巴两侧的胰腺也肿了起来,她习惯了,告诉自己睡一觉就好了

夜里两点,她收拾好垃圾,胃里空空的躺带床上

带着饥饿睡去......

凌晨五点,破晓的光线从窗帘的缝隙间射进来。她在床上翻来覆去,脑子里又出现了那个关于“吃东西”的念头,这让她感到自己羸弱、可鄙而又孤独。

早晨,她喝了一杯喝咖啡,只吃了半个苹果。中午,朋友想去吃韩国料理,她推脱不掉,只好说自己早晨吃得太饱。

「这个煎饺特别好吃。就尝一口嘛,又不会让你很撑!」推脱不掉,她只好吃了一个。

煎饺的油腻感让她想吐,但又吐不出来。心里面,她隐约知道,今天,一切又要重演了。

与朋友告别后,她索性「放弃」了这一天,决定吃一大碗牛肉面。之后,她又去超市买了各种膨化食品。回到寝室后,风卷残云地塞进了肚子里。

然后,她来到洗手间,把手伸进嗓子里,开始呕吐……

三四个小时后,晚餐时间,同样的情形将会反复上演。

这是我用在豆瓣「暴食症」有关小组搜集到的碎片化片段,拼凑出的一幕。类似的小组里,像这样的「她」有许许多多。

对一般人而言,食物的摄入本应使人们情绪更佳,能有活力。但对于一部分人,情况可能恰恰相反:摄入的能量越多,他们便愈感抑郁。他们每天锻炼数小时,以一切方式最小化进食与消耗之间的差值,反复称重。他们在严密的对自我的控制中,渐渐失控……

这种很难被周围人察觉的隐秘问题,叫做进食障碍

进食障碍有很多种,以拒绝/极少进食为特征的神经性厌食症;以大量进食,再主动催吐自己为特征的神经性贪食症;以及传统的暴食症等等。这些障碍所带来的感受各异。你可能曾经在生活中遇见过,也可能毫无察觉。无论是普通人还是患者,进食障碍都有着很多“未知”。

今天,你将看到一些故事,使以上这些无法穷尽「未知」,变成一点点「已知」。

「在我八岁时,我开始感觉非常尴尬。我油腻、矮胖,而其他的女孩子,看起来都那么酷,那么端庄自然。每当我感到焦虑、担忧、愤怒,就会认为自己有问题。我把这种紧张的能量带到厨房,用食物堵下去。然后我就慌了,就开始吐。躺在浴室地板上,我麻木、筋疲力尽,再也不用回过头去面对一开始使我感到不适的事情。」

「我第一次暴食是在八岁那年,然后这样的每一天,持续了 18 年。」

说这些话的是Glennon Doyle Melton, 纽约时报畅销书 Carry On, Warrior (《坚持住,战士》)的作者——一位与酗酒、暴食抗争过的战士。

在面对酒精和食物的时候,Glennon告诉自己:这并不好。但最终,她依旧生活在那个成瘾的微小、可控、可预测的世界,而不是那个巨大、明亮、混乱的世界。

是的,对食物的执念未必单纯因为「瘦」——尽管它可能是缘起,也是一直挥之不去的纠结。

但是,许多研究显示,进食障碍患者的认知失调和适应不良性核心信念不仅关于食物、体重、体型,产生挣扎的原因也不仅是因为「想要瘦」那么简单——

「有些被掩盖的东西让你暴食,绝不仅仅是对吃的渴望。能够摆脱它(进食障碍)是一次解救,如若不然,你几乎没有生活可言。」

这是Youtube上的一段对于进食障碍的采访,多个女孩提到的了那些「被掩盖」的东西:

它们可能是某种情绪,比如感觉自己有问题、隐藏自己,感到不被喜欢、不被爱的「分离」,或是认为自己是个失败者,又或者坚信必须压抑自己的情绪和冲动。

「在我小的时候,当我处于一种受伤的状态下,我会暴食。我在那种情况下学会了用狂吃来安慰胃里不舒服的感觉。那是一团迷雾。」

「胖,是坏的。是我的敌人。如果我是胖的,我会看不起自己。进食障碍是种精神疾病,而不是一件我们可以改变的事。它让你感觉非常紧张抓狂。或者,你对自己的身体有某种看法,让你停不下来地吃,以此作为一种应对机制。」

「暴食(对我来说意味着)缺爱……来自自己的爱。胖是被打了标签的。而每个人的价值都被标签包裹着。在你小的时候,各种标签就开始了,你周围的人会给你打标签。你可以抱有这个标签,或者用一生抗争、去改变那些标签。」

「我见过很多妈妈会对女儿说,别吃了,你会变胖的。是么?这就是你最怕你女儿成为的状态么?(进食障碍)被误读了。这是种无助、无力的感觉。对于所有的进食障碍,都是这样。这不是关于你长什么样,而是关于——脑子里的东西。」

研究显示,与进食障碍相关的不良核心信念多达 16 条,它们都与「情绪压抑」和「害怕失去控制」有关。

很多患有进食障碍的人同时兼有抑郁、焦虑或强迫的症状。节制,狂吃或呕吐,只不过是他们用以应对其他问题的防御机制。

所以,当下次你遇到一位进食障碍患者的时候,不要随意的说:不能为了瘦,就这么不注意身体啊。毕竟,原因要复杂的多。

在国内某著名减肥论坛里,我看到了一篇列举暴食者记录自己吃的食物的帖子。发帖的人这样写道:何必这么对自己,希望大家都好好吃饭,珍爱身体。

这就好像告诉抑郁症患者「你开心点」,或者告诉糖尿病患者「让你的胰岛争点气」一样。

对于对这个病有些许了解的人而言,可以想见那些被进食障碍困扰的女孩,听到「好好吃饭」这样的建议时,会是如何无助和绝望。

「在过去的两年里,我试着停止饿自己、让自己吐。但我做不到。我每天都在努力,但我已经太习惯那么做了,甚至都感觉不到在受它折磨了。」

「我知道在某个时间点,我会好的。但要实现这点,我觉得需要很多很多努力。因为,事情不会突然之间『咻』一下就好了。有时候会好,有时候又崩塌。」

「如果你去问一些对人和东西成瘾的人,他们都会告诉你,『康复』的过程是一生的功课。哈哈,我希望这不是真的。」

另一句让让绝望的话是:看起来不像——这是对进食障碍另一种常见的刻板印象与误解。

「我曾对某些人坦白我的病情,告诉他们我在做什么。有些人不会有什么同理心,会告诉我“你看起来不像啊”。」

但是,在挑选它的对象时,进食障碍可不挑剔。 「看起来不像」的进食障碍患者有很多:男性,年长者,儿童……甚至看起来不像,只是因为他们「没那么瘦」。

「如果你不是很瘦,瘦成柴火棍——于是人们就会认为你不是进食障碍。这些是人们会和进食障碍联系起来的样子,但这绝不是患进食障碍的唯一体型。」

「『你不像啊』,这句话很危险。一方面,这会让你不去寻求帮助,另一方面也意味着你会更加重自己的行为,使自己看起来更『像』。」

「进食障碍?那不是个年轻女孩得的病么?」除“看起来不像”之外,这也是让很多其他患有进食障碍的群体感到绝望的一句话。

「对于进食障碍,大家知之甚少。不知道它是个什么鬼,也不知道谁会得这个病——事实上,是所有人,跨越各种阶级、年龄、性别、种族。」

但种种的刻板印象,使得进食障碍对于一些群体而言变的更隐秘,更痛苦。比如男性。

「对于进食障碍,很多人会有性别刻板印象。这让我感觉更耻辱。嗯,我就是感到自己软弱、丢人、耻辱。好像说,这是件你该自己搞定的事,跟我说干嘛?」镜头里的这位男士说。

「这是件令人害怕的事。因为,如果是滥用药物,或者喝酒,或者其他那些『瘾』,都会有个清楚的界限。但,进食这件事,界限非常模糊——把线划在哪里呢?第二块披萨,还是第五块?(这个病)是完全不可见的。它看起来什么也不像。

「羞耻。你知道那种感觉,那种……当你想起来有些不该说的话,或那次你不该那么做的事。我有许多这样的记忆,关于进食。」

「我们真的能完全康复么?我不知道。」

「太阳每天升起,我开始暴食、催吐,」文章开篇时的 Glennon 这样说,「太阳落山,我把自己喝到傻。……我恨日出。我把窗帘拉上,埋在枕头里,我晕眩的脑袋在用那些外出的人折磨着我,他们来到日光下,认识朋友,追求梦想,度过这一天。

「很多年里,我曾认为那日出在搜索,在指责,在审判,但其实不是。」

「现在,我认为『希望』就是日出。它每天出现,平等着照耀着所有的人。圣人,罪人,毒贩子,拉拉队长。它不会犹豫,没有评判。如果你在黑暗中生活,然后有一天,决定出来,它就在那里,等待着你,等着温暖你。」

在现实中,随着医学与心理学的研究与进步,针对进食障碍的治疗已经逐渐完善起来。但在这之前要做的,是唤起是社会大众,以及患者本人对进食障碍的清醒认知。

所以,如果你身边的人,或是你自己,有着这样的进食表现和感受,请勇敢的面对,并寻求帮助。尽管过程艰难,甚至可能像坐过山车一样反复,但「变好」绝对是值得的。

它是来自希望每日的邀请,请我回到生活里。」 Glennon说。

你可能会好奇,为什么会突然讲起了进食障碍?我想,这是一个严肃、复杂且值得被探讨的问题。仔细观察,也许你会发现身边就有这样的人。只是出于种种原因,他们或是隐藏起了自己,或是没有得到有效的帮助。我们的这篇文章可能无法全面地描述出关于进食障碍的种种,但希望它能为你提供一些基本的,可供参考的知识。你呢?不知道你或者身边的人有没有一些关于进食障碍的故事与经历?可以留言分享给我们。我们希望收集更多本土的故事,让更多的人意识到进食障碍的存在,也让那些遭受着进食障碍的人意识到,你不是一个人在战斗~—— 简单心理 J 室长

参考文献:

Alexandra E Dingemans, Philip Spinhoven, Eric F Van Furth (June 2013) 'Maladaptive core beliefs and eating disorder symptoms', Eating Behaviors, pp. 51.

Glennon Doyle Melton, TEDxTraverseCity, Lessons from the Mental Hospital. 2013.5.31Caroline Rothstein,17 Stories Of Eating-Disorder Survival

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这几天收到了很多的评论和私信,大家都好温柔!我好意外!是我一直太悲观了么 我以为世界上的陌生人都大大的坏 可是大家真的很温柔TT 谢谢!

我早都痊愈啦!但是忘记讲了 使大家为我担心 真的很抱歉!我已经停止暴食催吐有两年时间 抑郁症也已经停药 现在只是个单纯的吃得多的胖美人罢了

没想到有这么多病友(或者说潜在病友) 想不到苛刻的主流审美害了这么多美眉。若是劝告大家:不要减肥,自信是最美的!明显像一句假话。倒不是说你真的不美,而是人在病态的时候,是不会相信这些积极的语言的。这么说了总有种站着说话不腰疼的姿态,是不懂的人才会说的话。

接受自己很难,我们吃掉的是脂肪,是肥胖,是软弱,是漫长时间仍没有改善的沮丧。我们吞咽的是情绪,不是食物。如果无法摆脱吞咽时负面的情绪习惯的话,暴食的滚轴是停不下来的。所以请不要逃避自己的情绪,所有的悲伤、沮丧、无能为力,会压在我们心上,或许不是为了被我们反抗,或许只是一种正常的情绪,不要以此为羞耻,不要对自己生气了。

感受自己才能接受自己。大家一起健康吧!

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我是节食减肥,从130几斤减到最低91斤。后来暴食,中间催吐、抑郁症,反复折磨,现在是145斤左右。

最开始是高中二年级,有喜欢的男生,自己太胖了也很自卑,当然这个体重也肯定不会被人喜欢(其实不是)。同时嫉妒心强,看见很多女生很完美,又瘦又美成绩又好,人缘也好,存在感很强,我真的觉得她们在发光,心里为此忿忿不平,凭什么受到关注的不是我。于是开始节食,想瘦下来。

早上吃学校里面的煮方便面,里面有一个煎蛋一个烤火腿。我只吃煎蛋和烤火腿,面一口都不吃,因为只要吃一口面我就会忍不住都吸完,所以我干脆一口都不吃。

午餐去食堂吃米饭,一般会打两个菜,一荤一素和米饭,我只吃素菜,吃素菜的时候看着荤菜,很快就吃完了。接着等待朋友吃完,她们总会说我浪费,我心里却洋洋得意,仿佛别人的劝告是对我的嫉妒,嫉妒我有这么强的自制力,暗笑她们是想拉我下水呢,可惜被我识破。

晚餐吃苹果喝酸奶。敷面膜。一直照镜子,左照右照,想看看瘦了没,想要漂亮一点。

这些食物对于一天的营养要求是远远不够的,可我除了学习这个高能耗的事情,还在同时做别的。中午和下午做郑多燕的减肥操,晚自习下了再去跑步。总之能量支出是远大于摄入的,这样的生活维持了不到一年,我就瘦了40多斤。

这时候的副作用还比较小,只是性格上的。我本来是思考很活范的搞笑类型,渐渐变得阴沉,更加执拗,上课会一直盯着老师看。有时候会盯着班里最优秀的女生,模仿她的动作,她怎么挺直腰板,怎么点头,什么时候笑,我就也跟着做。仿佛我只要瘦了,就能立刻接管她的存在,成为新的人气王。

身体虚弱。必须饿着肚子睡才感觉踏实和满足。肚子饿得响,饿得咕噜冒气,我就满意地躺在床上,感受自己的饥饿,心情舒畅地入睡。

冬天的时候,一直发烧。吃了退烧药便好,可是再过几小时就又烧得厉害。下午,紧急地给父母打电话,接我去医院。我当时没将这种反复的发热与节食联系起来。坐着公交车摇摇晃晃,去医院里打吊针,脑子空空,题也做不进去,总感觉自己的脸和脖子肉很松弛,总是去揪那里。实际上就是松弛。很多强迫性的动作和思考习惯,我固步自封在执拗的目标里。

与朋友相处也不顺畅。本来是个风趣的人,初中是人气王,没有背课文被老师课上点到起来背诵,都有全班同学小声提醒的那种,受大家喜欢的女生。如今不会与人交往。因为我不想做自己了,我想做别人。不知道说什么,总是紧张,和人说话口水一直分泌,不停吞咽。

后来那个喜欢的男生,他也喜欢我。是很幸福的一段时间。跟他一起去吃饭,我也正常起来。他找人从校外给我买早饭,馅饼、芙蓉饼、豆浆什么的,中午也一起去吃,我每次都会吃完,不过吃完也就饱了,没有暴食。晚饭变得健康,去吃包子喝稀饭。饭后出去走一走,有时候还喝甜饮料,是相对很健康的一段时间。

后来上大学,异地,我彻底走向崩坏。

大学学业忙,我想控制他,他开始能够配合,长期下来自然会嫌恶,因为真的很耽误做事。我又回到孤独的状态。无法与人建立良好的关系,已经没办法与人相处,和谁相处我都累得快要死了。

于是暴食。早上早起,去食堂吃饭。若是没课,我就吃一早上,从汤面开始,再吃炒饭,包子、饺子。

中午吃过食堂,就去便利店,吃四五串关东煮,再吃一碗米饭。

晚上吃麻辣香锅,再要一份六个鸡腿的韩国炸鸡。还有零食什么。吃完了爽利地去吐,吐得鼻泗横流,双眼通红流泪。

我91斤,按理来说是很瘦的。可我还是嫉妒,嫉妒有女孩170才90斤,而我只有160,1cm长胖1kg的话,我应该八十多斤才是合适。

这种强迫的心情使我暴食更无法控制。脸上长满了红硬的大痘痘,还有小的白色逗,皮肤粗糙,毛孔也很大。窝敷很多面膜,还是没用,反而由于过剩的营养让事情变得更糟。

根本无法享受瘦身的一切成就和满足,注意力全部在自己脸很松弛,还不够瘦,为什么不开朗等缺点上。我讨厌自己。

暴食很可怕,我很快就没钱了。仅仅是晚饭,在食堂我就能吃50多块钱。我一个月生活费2000,还喜欢买耐克,这样是没钱吃饭的。

当时的男朋友,他自己也不阔绰,我无法控制,必须要一直吃饭才行。他以为我是爱吃外卖,就每天给我转钱让我去吃,我不够,他就去跟同学借钱,让我吃饱。

可是当时我已经开始抑郁症的患病,根本无暇体味他的付出和关爱。每天歇斯底里地闹,说要自杀,要分手。我以此为发泄,他坚持许久,终于身心俱疲,无法再次修复。我们分手。

分手之后抑郁情况加重,暴食和催吐也更厉害。食堂夜里营业到10点。我说是去跑步。其实是漫步在学校周边。吃外面的小吃,吃馄饨、肉夹馍、烤冷面、便利店。一圈下来,再回到食堂,吃面吃包子。

我什么也干不了,学期初发下来的作业,我到学期末还一个字都没动。说是去图书馆了,实际还是在吃。吃饱了就去吐。吐好了再游走在学校和周边。有多少时间我就走多少时间。

后来休学,治疗抑郁症。每天在家里。养狗。逐渐复原。可是我失去的东西是再也回不来的。

很长时间,几乎整个大学时期,我都在吃和吐。成绩有好的时候,但是大部分很糟。没有积极情绪,什么也不想做。

很难戒掉催吐。因为我没有朋友,都是自己吃饭的。吃成什么囫囵的样子都无所谓。

现在不敢在老家上街。害怕碰见故人,害怕他们发现我又胖成这样。很没面子的。

抑郁症已经停药了,服药快两年时间,不算严重。

哦对了,我还有胆汁反流性胃炎,很难受,有时候会烧胃的感觉,吃多了就烧得睡不着,估计这辈子也不能痛快地大吃了。

即使如此,还是这么胖,恐怕是浪费的食物给我的报复吧。科学地说,应该是肌肉含量太低,新陈代谢也跟不上,所以更容易积攒顽固的脂肪。恐怕真的要胖一辈子了。

我常在想,到底什么人才配被爱。相比心理疾病,怎么想,胖都算是一件小事。因为心理疾病是难以治愈的,甚至无法治愈,终身反复发作,即使好了,也糅雑成性格的一部分,无从治疗。

我本来只需要接受一个肥胖的自己,现在需要接受一个怪异的、偏执的、阴沉的、无法减肥的肥胖的自己,难度立刻几何增长。更何况我失去了最爱的男孩,也破坏了他的生活,他可能一辈子都会记住我,不过是以噩梦的形式。

血亏。但已经算不清是从哪一步开始走歪的。真的要说恐怕得怪出生是的基因序列。

我很痛苦,很憋闷。其实什么也没改变,还落下一身的病。

大家若是有病,能自愈的就尽量努力,不能的快些寻找专业医生。和自己的身体死磕,你以为精神真的能长期战胜肉体么?

一旦肉体失守,精神也会一落千丈的。别和自己作对了,我知道这些很辛苦,而且很反复。可是我们,总得先处理好吃饭这个大问题吧。

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2021年6月27日更新

这几天被诊断出了多囊卵巢综合征…医生说是因为代谢缓慢导致的肥胖,需要多运动来减重,然后辅助药物治疗。

心里感觉很沮丧。一直以来月经不规律、长痘、体重增加、身体疲乏,都没有往病理的方向思考,现在看来是身体发生了病变,恐怕和之前的不规律饮食、颠倒作息等等都有关。

事实上我觉得很多东西都是先天的,比如体质的强壮与否,代谢的快速和缓慢。很不幸的是我可能是天生就不太好的类型,所以容易招致疾病。也可能是生长环境的影响,从小缺乏运动和外出,量变累计出来的质变。

可能人生就是凑合着过,光鲜亮丽的人自有其得天独厚。对我来说,很多挣扎都是基本层面的,这些让我感到疲惫。

我已经成功戒掉了,虽说不能完全戒,但一个月最多吐一到两次,因为我去做了面部吸脂,戴了一个月的头套,然后每天就吃自己做的饭,很健康,体重胖了四斤也没有焦虑,跟着老公健身,没有天天坚持,但心态不错。

暴食催吐10年了,这是我不为人知的一面,我和老公在一起9年了他也不知道,偶尔碰见我在吐以为我是吃多了撑的,或者我以肠胃不舒服为借口,所以他不知道我其实是进食障碍。我2岁的女儿看见我跑厕所吐会模仿我,还有两次我为了趁老公不注意去吐,忽略了独自在床上玩耍的女儿,导致她从床上掉下来头着地。自责,悔恨、、、要把我淹没,但这依旧阻止不了我的暴食催吐。我也不知道什么能拯救我。希望写下这些能够帮助你,希望你能够帮助到和我一样境况的人。

先说说为什么会开始暴食催吐吧。2005年到2008年我上高中,那会我是一个不快乐的小胖子,家庭原因加上学习成绩不好,吃东西看小说是我唯一快乐的事情。那会我有个外号,叫八戒。那会我对美还没什么概念,会吃很多东西,但那时候吃东西是快乐的,和暴食不一样,只是胃口好,吃嘛嘛香,有时候撑的我坐在教室上课,喝了2000毫升的汤以后,打嗝上来,嘴巴来不及张,汤就从鼻孔淌出来了。哎,真是不堪回首。直到2010年胖到128斤,冬天都不敢穿秋裤,冻得脚都没有知觉了,买衣服的时候穿什么都很难看,买不到合适衣服的时候我下定决心要减肥。最开始是不吃晚饭,这样一两个月从128斤瘦到了118斤左右吧,但是这个方法对于迫切要瘦的我太慢了,于是开始不吃午饭。这样瘦到了104斤左右。为什么记这么清楚,因为104斤对于身高158的我看起来还是很胖,我是属于那种脸上肉多的人,所以我开始了21天减肥法。这真的是魔鬼减肥法,减肥的宝贝们千万不要用!!!当时我也明确知道这个危害,但这些危害比起胖简直可以忽略。我还把这个方法给改了。网上的21天减肥法自行百度吧,我改成前三天一口东西不吃,中间八天吃水果和青菜的日子,我也只是一天吃一个苹果,或者吃一半哈密瓜,然后在那之后的很长时间我都没有吃饭。找到了当时的几页日记,忽律字体看看吧。

可以看出那会其实我在清楚自己病态和对瘦的追求上矛盾着,但是这十年了,我尝试过无数次自救,终究没有成功。只是从最初一天吐好几次,到现在一天吐两次。不得不说,最初瘦下来的时候真的好看,穿什么衣服都好看,我颜值还可以吧,瘦下来很多不熟悉的同学都说我整容了,更有离谱的说我做下巴了。 因为快速减肥,从128瘦到88,加上胃很久不吃东西,大姨妈不来了,每天不定时晕倒,还有一次我用热得快烧水,我拿热得快的时候晕倒了,等我醒来热得快在我身上,烫伤我了,还好没留疤。面黄肌瘦,睡不着觉,心跳加快。我知道不能不吃饭了,要不然放假回家爸妈看我那么瘦会心疼的。于是我去买了2斤桃酥和蜜三刀,这是我忍了一年想要吃的东西啊,真是太美味了,我一口气吃光,然后胃特别难受,跑到厕所全吐了,自那之后,我无师自通的学会了催吐。我也不用手抠,只要一低头,就可以轻而易举的吐出来。后来我怕吐不干净,吐完之后还会喝很多水,洗胃。就是喝很多水,吐一次,再喝水,再吐,吐到最后吐出的水里面没有任何固体物质。然后再吐好几遍,自我感觉把胃洗干净了。有时候吐完因为胃液大量流失导致电解质紊乱,我会头晕,乏力,神经紊乱,身边的人给我说话我都觉得是从很远的地方传来,心跳加快,在我感觉自己快要死的时候吃一根香蕉,补补钾,过一会才能缓过来。周围的人都知道我特别能吃,一个人一顿饭能吃三四个大男人的饭量,但是他们不知道的是我吃完饭要赶紧跑厕所去吐掉。因为吐完会口渴,还需要洗胃,家人们还觉得我特别能喝水。我同事看我自己天天打两壶水都觉得我皮肤好是因为喝水喝的,其实这两壶水有一壶是我用来吐完洗胃的。所以每次她们说羡慕我这么能吃还吃不胖,可以任性的时候,我心里都在哭笑。我何尝不想能够像正常人一样吃饭呢?

说说我现在的日常吧。早晨买辆大杯豆浆,喝了我不会吐,因为我觉得豆浆挺健康的。中午我自己在科室吃饭,不回家,没有别人,我会买很多自己想吃的东西,看着电视剧一口口吃掉,能吃一个多小时。吃完吐到罩着黑素塑料袋的垃圾筒里,趁走廊没人跑到厕所倒掉。然后怕电解质紊乱,会泡一杯牛奶麦片,吃个水果。晚上回到家,吃完饭,趁老公刷碗,带着宝宝去卧室卫生间,偷偷吐掉。老公刷碗很仔细,这个时间足够了。晚上等宝宝睡了,上床后,我会和老公一起看一集电视剧,吃一些饼干啊,厚庄压饼,喝两三盒纯奶。这样不会因为饥饿失眠,还能满足味蕾。如果有去饭店的时候,就会提前喝点汤,打打底,方便吐,然后开始闷头吃,吃到大家准备走了,我说去厕所,然后吐掉。因为长期呕吐,我的脸是肿的,脸型也变了,双下巴那里其实是腺体肿大,所以看着像二嘴巴。我怀孕的时候都没有忍住暴食催吐,真是万幸老天爷可怜我,让我孩子还健康,如果因为我这么病态让我失去了宝宝,我真的会自杀的。生孩子的时候125斤,生完115斤,出了月子还是115斤,然后第二个月我又开始催吐了,瘦到85斤。现在因为我夜里十点半十一点的会吃夜食,体重是96斤到98斤左右。我对瘦不是那么执着了,但我还是想瘦。看了很多健康减脂的帖子,无奈自己已经不会好好吃饭,要么不吃,要么就暴食,所以我也没有执行下来。写了这么久我也累了,看到我这个回答的都是有缘人,希望大家都幸福吧。我总觉得自己哪一天会死于胃癌啊,食管癌啊,胰腺癌啊。对了,由于长期呕吐,胃液过酸,导致我的牙齿松动,变黄。颜值也不如以前了,肿胀的脸也回不去了。暴食催吐最初几年自己还是小脸,现在即使体重下去了,腮腺肿大,脸看上去还是100多斤的样子。然后法令纹还特别深·,总之,我想好好爱现在的自己,但我想到自己这个样子,就想大哭一顿。我老公不知道,我也没有勇气告诉他,我觉得我不配拥有这么幸福的家庭。我想好好的,和女儿老公吃一顿饭,吃完不用再跑厕所吐掉了。我怕女儿大了懂事了知道自己妈妈是这个样子,会对她有什么影响。

看了这么多回复,我真的失声痛哭,谢谢你们。我知道和我一样催吐的人有多无助,想戒却戒不掉的自责。我再说一句大实话吧,长期催吐除了那些大家都知道的伤害以外,你们最在意的,就是会变丑!!!脸会变宽,没有下颌线。以前我颜值还可以,没有知乎这么高标准但是还有挺多人喜欢的,但长期催吐,脸变大,脸上的肉横着长了,牙变黄了,还松动了。给同事看我以前照片都觉得不会是一个人了。你们想想,让你瘦十斤也好,二十斤也罢,但变丑了,这个代价对于我们为了美为了瘦而催吐的人来说,也太惨痛了吧。我宁愿胖十斤回到以前的小脸。也不愿意明明不到100斤,因为脸大,水肿,和110多斤一样。不要有侥幸心理,催吐时间长了,你们会变的和我一样,这些伤害,远不是能瘦几斤就能弥补的。亲爱的们,如果你们时间没我这么长,及时止损。为了爱我们的家人,为了爸妈为了宝宝,为了老公,为了光明正大的和家人们吃顿饭不用再跑厕所,我们一起加油吧!

最近更新,牙坏掉了好几个,去医院,口腔医生问我是不是孕吐的胃酸腐蚀的,牙釉质很薄,像四五十岁人的牙齿,补了好几颗牙。这一两年牙齿敏感的都不敢吃任何一点酸水果,只能吃西瓜香蕉这样的,经常做梦梦见牙齿掉光。不放心消化道,去做了个胃肠镜,万幸只是轻微的浅表性胃炎。看韩剧窥探,变态杀人魔杀了一个美食主播,是因为美食主播吃东西但都催吐,杀了她胃里没有任何食物。当时和老公一起看的,他看到这部分看了我一眼,我就很心虚。老公也知道我偶尔会吐,他以为我是撑的,不知道是心理疾病。我其实吃之前就想好了要去吐,如果条件不允许我有机会吐,我就不吃了。宝宝现在三岁了,越来越懂事,等她大了就懂了,不知道到时候该怎么办。哎,匿名了

我不知道我这样算不算进食障碍。

中午12点起床

本来只是想正常吃饭来着

结果爸爸炒的青菜有点油。(怎么办吃了这么多油肯定要长胖了,虽然我只吃了一些青菜,其他菜虽然我很喜欢看着也好吃,不过我都忍住了)

吃完饭很焦躁,走过来走过去,不知道该怎么办,回味着自己吃进去油味,想着这些油肯定要长胖很多。

爸爸洗完碗就出去了。

看到桌上剩的菜都是热乎乎的,我决定我要把我喜欢的都吃了。

查看了自己支付宝的余额后。

去下面早餐店买了昨天晚上看完吃播就想吃的包子(鲜肉的,酱肉的,白糖的,豆沙的,烧卖,馒头我都想吃)一共买了30个。还好我们这边物价便宜1.5两个。

去超市买了两包泡面,一根火腿。才6.5

去蛋糕店买了两个不同类型的肉松面包,三坨什么都没加的纯蛋糕。主要是肉松面包贵,一共花了17元。

有点想吃饺子了,又回到超市买饺子。

结果看到了旁边的汤圆。

都好想吃啊,犹豫了好久,好久,看了支付宝余额还够,就都买吧。顺便买了一瓶大的可乐,因为大瓶的比小瓶的划算。一共20.3元。

提着东西回家,好高兴好高兴好高兴啊,迫不及待想要马上吃到这些东西,但我不能,我要全部弄好了一起吃。

到家了,一个锅煮汤圆,一个锅煮饺子。出锅后,用一个锅煮泡面火腿。然后把中午剩下的饭,用一个平时装菜的盆装了饭(盆的直接比我头长一点,有我华为荣耀20三分之二高。)

加上中午吃剩下的菜,用微波炉加热。

全部都弄好了就开吃了。

开始是很开心的。包子也好吃,蛋糕好吃,汤圆好吃,饺子好吃,泡面更好吃,可乐最好喝!

吃一半吧,每一样都还剩一半左右,(我不喜欢像某些吃播一样吃完一种再吃另一种)

很机械的吃,因为花了钱不舍得就这样倒了。

终于吃完了,肚子好硬,腰都直不起来了。很后悔,为什么要吃这么多。很内疚,对不起爸妈对不起自己。去厕所吐了,直到看到了中午吃的青菜,直到再也吐不出来了。

出来后收拾垃圾,要毁灭证据,不能让爸妈看到我吃了这么多。

然后发现,我竟然还有一个肉松面包没吃……

可我现在竟然又想吃了。不行,我要忍住,吃了要长胖,而一个肉松面包不好吐。

玩了一会儿手机,小说看不进去,电视看不进去,游戏也不想玩。

起身了,去厨房打了两个鸡蛋,给自己下了很大一盆面条,用的是上面装饭的盆,加了一点点汤就满了,用小碗装了汤。

开始吃面条啦,顺便把肉松面包吃了,吃完还吃了一些瓜子。

去厕所…

晚饭的时候,在碗里面装了一碗开水,吃菜的时候在开水里面过一下再吃,也吃了点肉(不敢让爸妈知道我减肥,因为我160cm 46kg,我是从60kg减下来的,中间的苦楚太多,感觉说不完,也不知道怎么说)

吃完冲了两袋碧生源减肥茶喝了。

睡觉的时候最难熬。

我家一般10就上床睡觉了,但是我一般不会睡,我巨想吃东西,但是晚上我不能出去,也不能在家煮,因为爸妈在家。

经历过想吃东西却吃不到的煎熬,我早有准备。

卧室藏有苹果和柚子(就是那种大的,里面有好多瓣,有红心柚和白心柚,我喜欢吃白心柚)一般的话晚上吃两个柚子,三个苹果。

慢慢吃,慢慢玩手机。吃完再充一包碧生源减肥茶。然后每天大概早上5.6点睡觉吧。

然后又到了另一个中午12点

我很恐惧,因为我知道同样的事情每天都会发生,变的是日历上的数字,不变的是我。

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